Interest affects the future

还记得你唱给我的“爱你一万年”，只熟悉刘德华的你还是那么地可爱。
还记得你说了好多次我要戴围巾戴手套，难道不怕冷…
你在车上脱了只手套给我戴，那么大，我特别喜欢你的大手，让原本不小的我的手显得很娇柔…
心疼你不踏实的睡眠，不暖和的被窝，我只想让你有个温暖踏实的好觉。
我胆子越来越小。又似乎是对你太好让你辛苦？没有觉得出现了不能调节的矛盾。
也许是我们都不敢等，不知道未来会怎么样。
是现实的原因吗？为了梦想里的生活真得放弃一些人和事么。也许是梦想里就没有彼此。
很奇怪这样的结局，似乎不清不楚，又无能为力。
不想再追问为什么，每次的沉默，你也会觉得委屈吧。
确实是气话说得太冲动了，也许现在的决定也是冲动的结果。
但是我们都累了，无力回天了…等我们都休息好了，再好好爱吧。

如果回到2年前的心情和机会，就好了
可惜这就是人生
我曾经写过最多心情的人
曾经幻想在他身边望着他的睡颜就会有多幸福的人
吃不惯的回头草
我还经历着堪比小说和天涯的狗血人生
就连阅人无数的JMZ都感慨的狗血人生
恩
他也许是我爱的最后一个人
费尽了我所有的热情
我不该感觉到累么
没有什么回应的沟通
就是我最怕的冷暴力吧
相同的理由
跟之前的流程都是一样的
我是等不及了，就想找个平淡安稳的人嫁了
也许知道现在自己想要的是什么
对没有变的你提不起兴趣了吧
是我自己的心魔
还有固执的性格
得到了就不知道珍惜的通病
不义不忠的事情做多了
是不是也该信个教
都好好想想吧
熬不过去，就结束
我竟然也说不出爱你的理由
只剩下满满的埋怨
最受不了别人对你好的你
对不起，我没有把握还能像过去一样等你爱你
只剩下很多的怀疑和责备
跋山涉水的来到这里
说不清是多少次落空
很委屈的你
其实很多次都是老天的捉弄
漂泊的无奈
可是我已经疲于为他人找借口


我喜欢长沙锦江之星的房间
除了枕头有点高
怪不得昨天晚上睡反了。。。

    爱情乃闲人之忙事，然而有幸和不幸起初之时，总是满怀信心，以为一定有个完美之人，在前方为自己而等。是的，起初总是这样，直到有一天幡然顿悟：原来这莫须有的信心，其实是对自己的一种残忍。
    我们并非公共汽车，怎能确信真的有人在等？我们能够确信的，只能是我们在等别人，一旦等红了眼，华丽的青春，即将变成曲折的鱼尾纹，而命定的人仍未出现，又有几个人会坚持再等，以最好的年华为代价？或许从了吧，凑和了吧，爱谁谁了吧，不求满分，甚至也不求及格，但至少也总比交白卷强吧。